Nome de Vómito: Taylor Lautner

Macho, macho, macho man, I've got to be, a macho man, macho, macho, macho man, I've got to be a macho.... OLÁÁÁ!!
E aqui estamos de novo, com a nossa psycho-crónica (psycho-killer, ques que c'est, fafaffa, fa, fafafafa, fa, better, run run run run, run run run awaaaaaay!). E hoje o assunto é: Taylor Lautner (Doggy aqui pá malta!) tem ou não tem cíumes do nosso R-Pattz?

E eu digo: qual é o problema do canito, héin? Ele tem tudo o que quer, que fique lá no canto dele, a cantar o Macho Man, a medir os seus musculos e a entrar em pânico quando eles reduzem um milímetro, porque assim a Selena Gomez e a Taylor Swift jã não se vão arrastar aos pés dele ("Oh-Meu-Deeeeeeuuuuuuus! Os meus musculos decresceram dois milímetros! Assim o meu narigão vai ser mais visível, e assim nem Selly [Selena Gomez] nem a Taylor Swift se vão babar por mim, e, Oh Meu Deus, todas aquelas fãs desesperadas por mim, o que será delas agora, quem as vai guiar no duro caminho que é ser Team Taylor? E quem é que vai zelar para que eu não me afunde no meio dos guinchos das fãs do Rob?? Ai Jesus Cristo, acho que vou desmaiar! Mamã?! Mamã?! Mamã, ampara-me!")

Taylor, amor, todos tivemos de passar por crises existenciais na vida, e se a tua tem por base os teus bíceps, entao algo está mal. Mas tens de encarar os factos: apesar dos teus musculos tablete ("cri cri cri cri, cristianooo, ronaldoooo. da-me [é dá-me ou tira? nunca sei!] a tua camisola 7, mostra a tua musculatura tablete.... nanananan..."), nunca passarás "daquele tipo com músculos que fez um filme com o Robert pattinson e a Krsiten Stewart", e enquanto o Rob e a Kristen, e a Ashley, e tantos outros farão mais filmes não baseados nas suas musclaturas, os teus registos estaram semore manchados!
Peguemos no mais recente exemplo: o filme "Cancun". Feito apenas e exclusivamente com o propósito de ser o menino Taylor o salvador do dia (assim como a Lassie. Têm ambos muito em comum, agora reparo! Mas claro que a Lassie nunca poderá substituir a máquina de fazer pão da minha avó na relação amorosa com o Taylorzinho!) e poder tirar a camisola com um olhar inigmático tipo "Vá, agora baba-te, baby. Ajoelha-te ao Mestre das máquinas de musculação: Taylor Launtner! Obrigada, obrigada, obrigada, são todos muito amáveis.", e exibir os seus músculos.

E eu pergunto: então, moço, toda a tua vida gira à roda dos teus músculos? Héin? Não pode ser, não senhora! Tens de começar a fazer terapia, para ver se esse vício de ocultares o narigão com os músculos desaparece!

Ok, já se faz tarde e eu tenho de me recolher. Mas deixo-vos um vídeo totalmente hilariante, da Nikki Reed a imitar a Catherine Hardwicke, que me levou às lágrimas!

xoxo,
biiatrizcullen


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