OCD - Obsessive Cullen Disorder

CASA NOVA

2010-02-12T15:00:00.000Z

O blog aqui da je vai mudar de casa!!
A partir de agora, quem quizer ver as maluqueiras escritas pela doida da Bia pode ir a http://twidoida.blogs.sapo.pt/ !!!
E... espero que gostem!!!
Vou ter saudades do Blogger. Sabem como quando nós estamos ansiosos por ir a um sítio, mas não sabemos muito bem o que vai acontecer, por isso temo mais ou menos vontade de ficar? Pois. Isso aconteceu-me antes de ir para a Escócia e antes de ir para Inglaterra. É claro que adorei.
Pois isso encaremos o Sapo Blogs como 'uma mudança'. Assim fica mais cúli.
xoxo,
biiatrizcullen

O rap do teste de matemática

2010-02-11T22:23:00.000Z

A pedido de muitas famílias, aqui fica o rap que eu fiz logo após a minha traumática experiência com o teste de matemática (para quem quizer saber, tive um Satisfaz mesmo belo. Mas foi alto, hã?! Foi alto... Foi alto... MAS FOI UM SATISFAZ!!!)
"Se tu queres matar o gay do RF bate palmas, se queres matar o gay do RF bate palmas, se tu queres fazê-lo, se tu queres faze-lo, se tu queres faze-lo, bate palmas.
Se tu detestas o Jacob bate palmas, se tu detestas o Jacob bate palmas, se tu detestas o cão, se tu detestas o cão, se tu detestas o cão, vais bater palas

TUM TUM TUM

Se o Túlio [ex-aluno da nossa escola; protótipo do típico adolescente metrosexual brasilo-tuga] defs, então mata-o, se o Túlio é defs então mata-o, se o Túlio é defs, se o Túlio é defs, se o Túlio é defs, então mata-o.

TUM TUM TUM

Se não vais ao Rock in Rio [em principio. É claro que existem as drogas ttipo o ópio, ideais para drogar pais, para eles fazerem o que nós queremos. A ver vamos. Se não... mato-me!] junta-te ao clube, se não vais ao Rock in Rio junta-te ao clube, se não vais ao Rock in Rio, se não vais ao Rock in Rio, se não vais ao Rock in Rio bate palmas.

TUM TUM TUM

Se estás em baixo mata o Taylor, se estás em baixo mata o Taylor, se estás em baixo, se estás em baixo, se estás em baixo, MATA O TAYLOR!

TUM TUM TUM

Se isto é munto belo come a calculadora, se isto é munto belo come a calculadora, se isto é munto belo, se isto é munto belo, se isto é munto belo come a calculadora.

TUM TUM TUM"

Lin-do.
(Na parte do Rock in Rio eu hei de arranjar uma maneira de drogar o meu pai)
xoxo,
biiatrizcullen

É por estas e por outras que ámo ser Tuga

2010-02-11T21:59:00.000Z

O Canadá está cheio de moços e moças emigréés tugas.
E o que é que esses emigréés fazem quando não têm mais nada que fazer? Fazem músicas belas. Méémo belas!
É o melhor de Poruguês!

(Vou te excluir do meu órkut!!!)

(este é poderoso!eu também quero saber falar inglês assim!!)

(o meu pai está repeso, hã?)

Eu adoro estes moços que num dia estão a limpar bosta de cavalo num celeiro à beira do IC19 e no seguinte têm vídeos na Extraneta e no Iutubíu. Eh pa se eu pudesse casar-me com o Telmo Miranda, era já. Era já! Não precisava de ter nunhum R-Pattz atrás de mim nem nada, era só um padreco e o Telmo, que eu era feliz. Excluia o Quim Barreiros do meu Órkut, e era feliz.
E o mais giro de tudo é a cólidade dos fãs destas estrelas. Vejamos:

jorge6721 (3 semanas atrás):

"que mal tem elas tu nao gostas a quem goste eu nao vou diser mal dos amigos sei apresiar uma boua musica nao enporta o pais eu gosto de musica de bolivia e dos nativos" - eh pá! Ó amori, os dicionários não chegam aí à tua terra, coração?

Mas este moço é um verdadeiro especialista na língua portuguesa! Aqui temos:
jorge6721 (1 mês atrás) Exibir Ocultar -2 Marcado como spam

"que mal tem esta musica os que disem mal devem cer meios defisientes mentais antes de falar mal dos outrus olhai por vos abaicho as portas nao feichao aos portugueses mas sim aqueles pobres ratos que nem sicer sabem falar" - Atenção!! Atenção!! Os outros é uqe não sabem falar? Também está bem! Olha filho, vou-te excluir do meu órkut, que até se te dá o willy-willy!!!
Vou tentar casar-me com o Élvio Santiago. Até se me dão os calores, que isto é só moços sensuais!
xoxo,
biiatrizcullen

Música (muito) gira

2010-02-09T21:04:00.000Z

Ando com isto na cabeça desde de manhã. O que é bom, visto que me ajuda a esquecer o desastroso teste de Matemática. Ai se eu apanho o inventor daquilo enfio-lhe um velocidade máxima 30 km que até se lhe dá o Karma.

"Roubo-lhe os dentes e nunca mais lhos dou" (Tás a ver, Bronco Costa, eu ponho isto entre aspas, o que quer dizer que não fui eu que criei esta [espectacular] frase, por isso ponho-a entre aspas, que é o que a SIC devia fazer. Observem e aprendam, cambada de acéfalos!)
xoxo,
biiatrizcullen

Sono + Imensa Comida = Cataclismo

2010-02-07T15:46:00.000Z

Noite mal dormida + Mãe que cozinha (muito) bem = má-dispozição para o resto do dia.

O meu avô esteve muito doente. Há uns tempos ele arranjou um tumor na bexiga, foi operado e ficou fixe. Ontem meteu na cabeça que tinha que ir por adubo nas batatas, aquela nhanha entrou-lhe na pele. Veio para cá (minha casa) ontem; hoje de manhã acordou com a cara toda transfigurada, parecia o Frankenstein, os olhos revirados, a cabeça estava caída, eu assustei-me a sério. Foi ao médico de família da minha mãe, a moça lá lhe disse que tinha sido o adubo que o tinha envenenado e deu-lhe uma injecção. Claro que o meu avô ficou muito melhor.

Para comemorar a minha mãe fez um almoço com um A gigante e convidou a melhor amiga dela para vir cá almoçar, porque ela vive a 100 metros de distência e os filhos estavam a passar o fim-de-semana com o pai, por isso ela estava sozinha.

Eu, que como toda a gente sabe, como pouquíssimo, hoje comi cumó caraças. Comi, comi, comi, comi, comi, comi, comi, que a minha mãe até ficou a pensar que eu tinha a bicha solitaria na barriga.

O almoço foram uns bifinhos pequeninos, muuuito tenros, arroz solto e muuuito bom e um molho de natas que me levou aos céus. Comi para aí uns oito ou nove. E a sobremesa deitou-me abaixo. Um bolo de chocolate tão bom, tão bom, tão bom que até se me deu o bite box invertido. Era húmido, uma cobertura de chocolate negro, ai Jesus Cristo, que aquilo até se me deram as fomes, literalmente! E também havia gelado, mas eu não comi poruqe já não me aguentava mais, mas tinha um aspecto tão bom, tão bom, tão bom!

E eu, que dormi pessimamente esta noite, depois de ter comido tanto, fui para o meu querto ouvir úsica, oara ver se descontraía. Adormeci e só acordei agora. Estou a sentir-me pessimamente.

Sinto que vou vomitar a qualquer momento.Baaah...

Não sei como é que vou arranjar forças para traduzir o poema da Ana Bolena...

xoxo,

biiatrizcullen

PS - É o primeiro post em que uso imagens tiradas do "We Heart It". E adoro.

Os Conselhos Musicais de Sábado

2010-02-06T21:12:00.001Z

(Esta é para a mamãzinha da Iána! Espero que gostes querida! Se não estiveres a trabalhar agora...)

xoxo,
biiatrizcullen

Fieessssstaa!

2010-02-05T17:48:00.002Z

E já que estamos num clima de festa...

xoxo,
biiatrizcullen

É o Renaldo!

2010-02-05T17:43:00.003Z

Ora pois, hoje o amante do Taylor faz anos! É verdade, o Renaldo faz hoje 25 anos. Tá velho!

Então Taylor, já puseste o teu avental rendado? Já puseste os teus brincos de minhota? Espera lá, e lavaste as orelhas? E o guizadinho, já está feito?
É que vê lá, se a Dona Dolores não engraça contigo, tu tás feito, que ela te vai perseguir até ao fim da vida, vais ver! Olha o que aconteceu à Merche Romero! Enrolou-se com o Renaldo, a Dona Dolores não engraçou com ela, trás, sabes onde é que ela está agora? Na Lua Vermelha.
Tu tem cuidado, que se a moça não engraça contigo, tu ainda vais parar ao canil municipal de Paneleiro de Baixo, na Guarda. Bais ber, enfio-te um poríbido estacionar que ele até se lhe dá o poribído ótrapassar!
Estás a imaginar a Dona Dolores a correr atrás de ti com um bailinho (aquelas coisas esquesitas com montes de bonecos que fazem imenso barulho, que há disso na madeira como malucos há num sanatório), e a gritar que nem uma louca? Tu tem cuidado, Taytay, que a mulher é dura, dura demais até para a tua perfeição delicada e pueril, TayLão.
Ai, como eu adoro a vida familiar! Até já te estou a imaginar de aventar rendado e aos quadrados, com uns brincos enormes de minhota nas orelhas, e outro no nariz (o teu é tão grande que dá para por lá um guarda-joias inteiro!), e uma travessa de barro fumegante nas mãos. AI JASUS QUE E ME ESTÃO A DAR AS FOMES!

Parabéns a você,
que mora num zoo,
cara de macaco,
cheira mal como tu!!

Heve a nice party, TayLão. (ou então... não!!! pois... é capaz de ser isso)

xoxo,
biiatrizcullen

Depois disto, nunca mais volto a dizer que a minha cara é esquisita!

2010-02-05T14:20:00.002Z

MUAHAHAHAHAAHAHAHAHAAHAHAHAHA!!!HIHIHI!!HIHIHI!!!

Ui que linda, Megzita! Quem te mandou fazeres 10.000000 cirurgias, minha grande acéfala?? Se antes já era feia que nem um ganda calhau, depois disso ficxaste a Adamastora Versão Pornografia Barata!!

A sério Megzita, ficas bué da linda com esses óclitos à bibliotecária ordinária e com esses totós à Pucca

MUAHAHAHAHA!!

xoxo,

biiatrizcullen

Eu Adoro Sinais de Trânsito!!

2010-02-04T22:12:00.002Z

Eu-adoro-sinais-de-trânsito.

Vou carregar uma pistola de água, e assim já posso meter um "Proíbido estacionar" no final das costas de algumas pessoas, que até se lhes dá o bite bóx invertido (música de funeral elevado ao número de pregos no caixão do RF, assim que eu o vir).

(O RF passou por aqui e alguém lhe tirou uma fotografia - PERIGO: RADIOACTIVIDADE FOTOGRAFICA)

(Silêncio, o coveiro que vai enterrar o RF está a trabalhar. PERIGO: COVEIRO INFECTADO COM IDIOTICE CONGÉNITA)

(Eh pa tenham cuidado que o Taylor

está a passar na passadeira...)

(Tum tum, tum tum! - A Missão Impossível do RF: 00RF - Missão Impossível!)

(ooooooh!O nosso Taylor é tão cumpridoor! Qeueres um Pedigree Dentasticks, para ver se deixas de ter mau hálito, como prémio?)

(RF, não vás pela sombra, que a caca derrete ao sol, amorzinho...!)

(A Megan Fox anda a praticar salto em altura. PERIGO!)

xoxo,

biiatrizcullen

LOL - Anatomia de Grey: Parte 2

2010-02-03T22:27:00.002Z

Ok, esta é gira! :D
xoxo,
biiatrizcullen

LOL - Anatomia de Grey: Parte 1

2010-02-03T21:46:00.005Z

Está um espectáculo. Vejam!
xoxo,
biiatrizcullen

A Anna e o Óscar

2010-02-03T21:09:00.001Z

E a Anna Kendrick já lá está!

Go Anna Kendrick!!

Espero sinceramente que ela ganhe, mas a ver vamos...

xoxo,

biiatrizcullen

Enfia, Brunco Costa, e enfia, SIC!!

2010-02-01T22:00:00.000Z

CAMBADA DE PRESUNTOS DROGADOS COM A MANIA DE QUE SÃO PRESUNTOS DE QUALIDADE!!
PASSO-ME COM ISTO!!!
MORTE AO BRUNO COSTA E MORTE À SIC!
Estão a ver? Esta escumalha at+e me faz ter pensamentos radicaalistas!! Desgraçados!!

xoxo,
biiatrizcullen

Oh Death Rock Me Asleep

2010-02-01T21:54:00.000Z

Death Rock Me Asleep

Death, rock me asleep,

Bring me to quiet rest,

Let pass my weary guiltless ghost

Out of my careful breast.

Toll on, thou passing bell;

Ring out my doleful knell;

Let thy sound my death tell.

Death doth draw nigh;

There is no remedy.

My pains who can express?

Alas, they are so strong;

My dolour will not suffer strength

My life for to prolong.

Toll on, thou passing bell;

Ring out my doleful knell;

Let thy sound my death tell.

Death doth draw nigh;

There is no remedy.

Alone in prison strong

I wait my destiny.

Woe worth this cruel hap that I

Should taste this misery!

Toll on, thou passing bell;

Ring out my doleful knell;

Let thy sound my death tell.

Death doth draw nigh;

There is no remedy.

Farewell, my pleasures past,

Welcome, my present pain!

I feel my torments so increase

That life cannot remain.

Cease now, thou passing bell;

Rung is my doleful knell;

For the sound my death doth tell.

Death doth draw nigh;

There is no remedy.

Este poema é lindo, lindo, lindo, lindo. Tem tanto de lindo como mórbido, mas é lindo.
Foi escrito pela Ana Bolena, antes de ser executada pelo tarado do Henrique VIII, porque derivado do facto da questão do vai daí, a moça enrolou-se com o irmão e foi acusada de bruxaria, traição e trinta por uma linha.
Anyway, embaixo deixo um vídeoclip da adaptação do poema para música, que é linda!

Enjoy.

xoxo,
biiatrizcullen

Horst - O cozinheiro tarado

2010-01-31T22:12:00.001Z

" EU MATEI UM HOMEM. À DEDADA!!"

A pedido de muitas famílias, cá está: Horst, o temível assassino dos polegares. Disfrutem.
Após uma intensa e dura busca por este vídeo dele a dizer " EU MATEI UM HOMEM. À DEDADA!!", aqui está ele, senhoras e senhores!

(desculpem lá, não consegui arranjar nada em português...). Vejam aos 19 segundos. Está demais!

xoxo,
biiatrizcullen

The Twilight Tudors

2010-01-31T17:11:00.000Z

Ora andava eu muito bem na internet à procura de cabeçalhos novos aqui para o blog, quando me deparo com isto:

E penso: "Cum estapor (com respectivos direitos de autor para a Inês : D ), o que é isto?". Eu gosto dos Tudors, ou melhor, gosto da época dos Tudors, que esta série é só taradices e pornografia, que da única vez que tentei ver isto deparou-se-me com uma cena de filme de pornografia que eu até fiquei traumatizada (logo eu com a minha mente tão santa e puritana!!). Mas há livros muito bons e muito interessantes sobre os Tudors e sobre o tarado-faquir-e-maluco-do-Henrique-oitavo-que-tinha-uma-ferida-nojenta-e-cheia-de-pus-na-perna-que-aquilo-Jesus-Cristo-até-se-me-dá-o-rap-do-esgum-só-de-pensar, e sobre a Ana Bolena e a Maria Bolena &Ca, Lda.

Resumindo: uma época histórica de tarados e faquires, com umas grandes taradonas lá pelo meio, mas muito, muito interessante.

Vale a pena ler os livros da Philippa Gregory, e um deles até ja foi adaptado para o cinema e deu um filme muito bom, "Duas Irmãs, Um Rei", com a Natalie Portman e a Scarlett Johansson.

(Este aqui não se percebe muito bem, mas chama-se "O Amante Da Raínha")

Ver mais sobre a autora & sobre os livros

xoxo,

biiatrizcullen

Aliens Comunistas

2010-01-30T22:59:00.002Z

«Prezadísssimo Sr. Bruno Costa,

Tive conhecimento de uma pequena exibição da serie Lua Vermelha na SIC, ainda há pouco.

E acho vergonhoso, nojento, estúpido e grosseiro.

"São lindos de morrer... Mas são estranhos. Aquele ali é o Afonso, é lindo". Diga-me, como pessoa que é capaz de pensar que o senhor, suponho eu, é, se isto não plágio? "Espera lá... Os teus olhos estão diferentes... Mudaram de cor...". Não vou comentar.

Se o senhor acha que isto não é plágio chapado, então é porque sinceramente necessita de óculos.

E não sou a única a protestar por este motivo, não me venha dizer isso, que eu não sou parva nenhuma e sei distinguir as coisas.

Sei que estive alguns meses sem manter este maravilhoso contacto consigo, mas não se preocupe, que aqui estou eu outra vez! E desta vez exijo respostas. «E com base em que lei é que a senhora exige uma resposta?», questiona-se o senhor. E eu tenho o maior prazer em responder «Sabe, existe uma coisa chamada civismo». Estamos satisfeitos?

Sinceramente, nunca, nunca, nunca na minha vida pensei que a SIC pudesse descer tão baixo. Eu toda a vida vi a SIC, mas tenho o maior prazer em afirmar que os senhores perderam uma teleespectadora assídua.

Situações como esta deixam-me profundamente irritada e totalmente fora de mim. Porque agora existem provas con-cre-tas, não que antes não existissem, mas agora estão mais fortes que nunca.

Com os melhores cumprimentos,

biiatrizcullen»

É com isto que o troll do Bruno Costa vai apanhar na face (eu hoje tou bue da poderosa, tão a reparar?).

Porque parecendo que não eu e o xô Brunito (que, já agora e para quem não sabe, é o moço que me responde da parte da sic quando eu mando os e-mails para lá) mantemos uma tórrida paixão, ó, ó, não se vê logo? Reparem no: «Sei que estive alguns meses sem manter este maravilhoso contacto consigo, mas não se preocupe, que aqui estou eu outra vez!». Não denuncía logo tudo?

Vais ver, meto-lhe um bola de naftalina no fim das costas que ele até apita, até se lhe dá a novela das nove, dá-se-lhe o programa da Fátima Lopes e o da Rita Ferro Rodrigues, tudo ao mesmo tempo!

Mas como conheci eu o fascinante Bruno Costa? Tambores e fumo, se faz favor, Humberto! *TUM TUM TUM TUM* *TUM TUM TUM TUM* *SCHHHHHSCHHH* *SCHHHSCHHSCHH*

Tudo começou quando eu enviei um inocente e-amil para a SIC. Mas... as palavras são inúteis. Não é possível descrever um amor tão puro e ao mesmo tempo tão tórido que eu e Vrunito partilhamos... *Bruno és lindo! Casa comigo!! Olha, eu tenho bilhetes para o concerto do Toni Carreira! E para o do Emanuel! Para aqueles camarotes com geleira! Mas casa comigo, que eu amo-te! Até fiz uma tatuagem com o teu nome e tudo, como aquelas que a Elsa Rapozo faz! E tem brilhantes!*

Vejamos estes e-mails trocados entre nós. Eu acho que o pc ainda vai abaixo com tanta paixão, mas não resisto, sou demasiado vaidosa do meu Naftalinazinho. Amor, esta é para ti! Lembras-te, em Veneza, quando eu te apanhei a tirares macacos do nariz e tu ficaste todo corado e depois me levaste a comer um ambrúguer graduroso no Bruguer King? Seu maroto...!

1º:

«Boa noite meus senhores,

Vou directa ao assunto, porque não sou uma pessoa de ficar a ver sem fazer nada, como vão poder perceber.

Acontece que eu sou (mais uma) enorme e incondicional fã da saga Crepúsculo.

E acho inadmissível, horrível e nojento o que os senhores estão a fazer, ao plagiar de uma forma grosseira e reles a Saga Luz e Escuridão, nomeadamente o primeiro romance, "Crepúsculo".

Eu nem entendo qual é o vosso objectivo com iso: é ganhar audiências? Tentar (de forma grosseira e grotesca) plagiar (ilegalmente, atenção! Pergunto-me se terão pago os direitos de autor. A resposta? De certeza que não!) a obra de Stephenie Meyer.

Se por acaso, o que eu duvido que aconteça, obtiverem algum tipo de audiências com essa vossa nova série, devem-no apenas e só à Stephenie Meyer, e a mais ninguém! Por isso ela tinha e tem todo o direito de vos colocar um processo em cima, por plágio!

Digam-me só: se a Saga Luz e Escuridão não exitisse, estariam vocês a fazer uma tentaviva de imitação ao Crepúsculo? Não me parece!

Mostrem algum respeito, e não copiem tudo o que é bom, é o mínimo de ética profissional que podem ter.

Agora organizem uma busca para me prenderem por difamação! Força! Vou ficar à espera disso. Se há coisa que eu adoro é ser acusada por pessoas sem o mínimo de ética. Aliás, é o que eu mais gosto de fazer nos meus tempos livres! Por isso, não se esqueçam!

Só mais uma coisa: não venham com o típico discurso de perdedor, o "exiges respeito, mas depois não respeitas os outros". Essa já cansa. Por isso, vejam se encontram um pouco mais de imaginação. A todos os níveis.

Atenciosamente,

biiatrizcullen»

Não resonderam, por isso voltei a enviar:

«Caros senhores da SIC,

Estou farta. Enviei um e-mail com uma reclamação para o vosso endereço há semanas e ainda não recebi uma resposta!

Tenho tentado telefonar para a vossa linha de atendimento (808202822), com a finalidade de vos informar sobre o mesmo. No entanto, nessas semanas em que telefonava e esperava uma reposta, as minhas chamadas foram direccionadas para outro telefone, onde esperei largos minutos (e, claro, nestes minutos, estive eu sempre a pagar!), mas o que interessa é que não me atenderam. De uma vez que telefonei para a linha de apoio, a justificação para o não-atendimento da chamada foi" Olhe, o funcionário que trata das relações publicas foi a uma visita de estudo, por isso não vai poder atender!".

É inadmissível, e se não obtiver uma resposta válida ao meu e-mail dentro de três dias, contactarei entidades superiores.

Atenciosamente,

biiatrizcullen»

Resposta:

«Cara Sra. biiatrizcullen,

Apresentando o nosso sincero pedido de desculpas pelo incómodo causado, solicitamos que nos reenvie o email original, para que possamos responder-lhe com a maior brevidade possível.

Sem outro assunto de momento, agradecendo o seu contacto, e colocando-nos à sua inteira disposição para futuros contactos, apresentamos os nossos melhores cumprimentos,

Bruno Costa»

E eu enviei de novo:

«Caro Sr. Bruno Costa,

Finalmente uma resposta! Depois de semanas e semanas de insistência, alguém se digna a responder-me.

Mas, tal como eu entendo, o senhor está apenas a fazer o seu trabalho, e, como tal, não tem a mínima culpa do que sobre eu reclamo. No entanto, o meu objectivo é que alguém chame à razão os directores da SIC.

Se seguidamente vai o meu e-mail, enviado pela primeira vez no dia 17 de Novembro.

Boa noite meus senhores,

Vou directa ao assunto, porque não sou uma pessoa de ficar a ver sem fazer nada, como vão poder perceber.

Acontece que eu sou (mais uma) enorme e incondicional fã da saga Crepúsculo.

E acho inadmissível, horrível e nojento o que os senhores estão a fazer, ao plagiar de uma forma grosseira e reles a Saga Luz e Escuridão, nomeadamente o primeiro romance, "Crepúsculo".

Digam-me só: se a Saga Luz e Escuridão não existisse, estariam vocês a fazer uma tentativa de imitação ao Crepúsculo? Não me parece!

Mostrem algum respeito, e não copiem tudo o que é bom, é o mínimo de ética profissional que podem ter.

Atenciosa e cordialmente,

biiatrizcullen»

E o meu amor respondeu:

«Cara Sra. biiatrizcullen,

Agradecemos o facto de ter partilhado a sua opinião connosco. Relativamente à Lua Vermelha, trata-se de uma série que retrata um fenómeno em voga em muitas séries e filmes mundiais: os vampiros. No entanto, não se trata de uma cópia de qualquer conteúdo. De qualquer forma, a sua insatisfação foi encaminhada para as áreas responsáveis.

Para dados estatísticos, se possível, agradecemos que nos indique o concelho onde reside e a sua idade (não será necessário especificar a idade exacta mas sim o intervalo entre 4/14 anos, 15/24, 25/34, 35/44, 45/54, 55/64 ou mais de 64 anos).

Sem outro assunto de momento, agradecendo mais uma vez o seu contacto, e reiterando estarmos à sua inteira disposição para futuros contactos, tenha um bom fim-de-semana,

Bruno Costa»

E eu disse:

«Caríssimo Sr. Bruno costa,

Cada vez me convenço mais de que os senhores pensam que nós somos apenas umas formiguitas que protestam, mas isso não é bem assim. Eu gastei o meu tempo a defender aquilo em que acredito, e não é só porque me enviam uma resposta vaga (que, diga-se de passagem, é igual a mais cinquenta mil respostas enviadas a fãs que, como eu, protestam) que eu vou desistir de defender aquilo em que acredito.

A resposta que me foi enviada é, deixe-me dizer-lhe, totalmente falsa e infundada, porque, como vai poder constatar, as semelhanças são mais que óbvias.

Se for preciso, eu terei todo o prazer em enviar uma carta a Stephenie Meyer, para lhe informar sobre o sucedido. Estou a escrevervos porque tomei conhecimento de uma lista elaborada por uma fã, que relata todas as semelhanças entre "Lua Vermelha" e a Saga Twilight, e se, tal como aconteceu anteriormente, não obtiver, de imediato, uma resposta, pode bem crer que é desta vez que contacto a DECO. Eu exijo uma resposta válida, em tempo válido, e exijo também contactar alguém superior a si.

SEMELHANÇAS ENTRE "LUA VERMELHA" E TWILIGHT:

1º - Como já devem saber, o nome da protagonista humana desta serie é Isabel.

(Coincidência ou tradução?)

2º - Numa cena recentemente revelada, podemos ver um episodio bastante familiar, em que a protagonista caminha sozinha à noite e é ameaçada por um grupo de homens, de seguida aparece Afonso, que só por acaso é o vampiro que faz par romântico com Isabel e salva-a.

(onde é que eu já vi isto...?)

3º - Neste filme, os vampiros também são uma família! Com "irmãos" e "pais" e tudo!

(Não que eu já tenha lido muitos livros de vampiros sem ser o Twilight, mas, este costume de estabelecer graus de parentesco não me parece muito comum, tratando-se de vampiros...)

4º - Estes vampiros vão à escola!

5º - Quando foi pedido a Rui Nunes para descrever o seu personagem foi assim que ele o fez:

"Afonso é misterioso, leal, sincero, lutador, reservado e muito humano nos sentimentos. A atracção de Afonso por Isabel é muito forte. Ele LUTA CONTRA ELA, mas sofre muito.

Numa cena ele demonstra ciúmes por ver Isabel sentada numa mesa perto da dele, com outro rapaz... "

(Como se chamará esse rapaz MIKAEL?)

6º- E agora é a vez de Mafalda Castro (Isabel) dar a sua opinião...

"Afonso tem ciúmes do nada, são aquelas coisa que não se explicam. Eles sentem-se atraídos um pelo outro, ele é vampiro, ela é humana, e não se podem apaixonar. Mas há qualquer coisa na Isabel que o faz sentir que NÃO CONSEGUE CONTROLAR OS SEUS INSTINTOS, nomadamente o SANGUE DELA."

7º- Isabel tem 17 anos...

8º- Segundo Merche Romero a sua personagem Diana é "a irmã dos vampiros. Adora moda, e é super divertida..."

(comentem vocês esta, porque eu estou sem palavras...)

9º - Nesta serie também há uma vampira desesperada por vingança! "Carolina", a personagem de Diana Chaves, é uma vampira que procura vingar a morte do seu companheiro.

10º- O título! A par da contagem decrescente dos fãs para "Lua Nova", a SIC lança o trailer de "Lua Vermelha"...

(Mais uma coincidência, ou uma estratégia de marketing?)

E aqui tem as "coincidências"!

Atenciosamente,

biiatrizcullen»

E o gajo disse:

«Cara Sra. Beatriz Duarte,

A SIC privilegia os espectadores, uma vez que contribuem para a imagem da nossa empresa, bem como o serviço de excelência que pretendemos disponibilizar, no entanto, não nos revemos nas acusações. Regista o protesto mas não tem mais nenhum comentário a fazer além do que já foi expresso. Acrescenta apenas que os espectadores devem reflectir sobre se, conhecendo apenas contornos gerais da história, não estarão a ser precipitados na avaliação. A SIC, como é próprio de um estado de direito, deixa ao critério dos espectadores as acções que entenderem tomar, estando neste assunto de consciência absolutamente tranquila.

Sem outro assunto de momento, agradecendo mais uma vez o seu contacto, e reiterando estarmos à sua inteira disposição para futuros contactos, tenha um bom Natal e um Feliz Ano Novo,

Bruno Costa

Assistente de Relações Públicas»

E la fui eu:

«Prezado Sr. Bruno Costa,

Como já deve ter reparado, as fãs da Twilight Saga não desistem. Nem eu. Já alguma vez se sentou e reflectiu sobre esta titilante questão? Pois é. Seria tudo muito mais simples se um dos lados se limitasse a ceder. Mas claro, a SIC é uma grande potência televisiva, e obviamente, não se vai vergar perante um bando de fãs histéricas, pensa o senhor. Pois, mas, se for preciso, vergar-se-á, porque não sou eu que vou desistir. Já sei a sua opinião sobre este assunto, mas, como já lhe comuniquei, eu não desisto facilmente.

Outra pertinente questão é o facto de TODAS as respostas a e-mails com reclamações serem iguais. Pergunto-me a explicação para este intrigante problema. Não entendo. Eu pago impostos, eu sou uma cidadã que trabalha para o bem da nossa sociedade, não sou menos que os outros. E não admito, repito, não admito, que situações como estas aconteçam. Não sou, como já disse, nem mais nem menos que os outros, logo, qual a explicação para o facto de todas as respostas serem iguais? A SIC não tem dinheiro para pagar os minutos extraordinários ao funcionários, por estes gastarem tempo a responder às pessoas, de formas diferentes, como mandam as leis do civismo? Então porque é que o senhor não se digna a prestar um pouco de atenção ao crescente número de reclamações relativas a "Lua Vermelha"?

É, de facto, uma tragédia. Mas não, não é ainda desta vez que eu vou desistir. Talvez mesmo nunca desista. Talvez gaste o meu teclado, só para ter o prazer de contactar consigo.

Em baixo coloco, mais uma vez, todas as semelhanças entre "Lua Vermelha" e a Saga Twilight.

Atenciosamente,

biiatrizcullen

SEMELHANÇAS ENTRE "LUA VERMELHA" E TWILIGHT:

1º -O nome da protagonista humana desta serie é Isabel.

3º - Neste filme, os vampiros também são uma família! Com "irmãos" e "pais" e tudo!

4º - Estes vampiros vão à escola!

5º - Quando foi pedido a Rui Nunes para descrever o seu personagem foi assim que ele o fez:

"Afonso é misterioso, leal, sincero, lutador, reservado e muito humano nos sentimentos. A atracção de Afonso por Isabel é muito forte. Ele LUTA CONTRA ELA, mas sofre muito.

Numa cena ele demonstra ciúmes por ver Isabel sentada numa mesa perto da dele, com outro rapaz... "

6º- E agora é a vez de Mafalda Castro (Isabel) dar a sua opinião...

7º- Isabel tem 17 anos...

8º- Segundo Merche Romero a sua personagem Diana é "a irmã dos vampiros. Adora moda, e é super divertida..."

9º - Nesta serie também há uma vampira desesperada por vingança! "Carolina", a personagem de Diana Chaves, é uma vampira que procura vingar a morte do seu companheiro.

10º- O título! A par da contagem decrescente dos fãs para "Lua Nova", a SIC lança o trailer de "Lua Vermelha"...»

E o gajo la respondeu:

«Estimada Telespectadora,

Em resposta ao exposto, permita-me referir que as nossas respostas são semelhantes, sempre que o assunto é o mesmo, neste caso comentários sobre a série Lua Vermelha. Privilegiamos os espectadores, uma vez que contribuem para a imagem da nossa empresa, bem como o serviço de excelência que pretendemos disponibilizar, no entanto, reiteramos o exposto anteriormente. Não nos revemos nas acusações de cópia. Registamos e respondemos a todas as opiniões que recebemos, como tem acontecido com as suas mensagens e com as mensagens de outras fãs, algo que classificamos como pouco comum na Comunicação Social Portuguesa e um sinal de respeito pela sua/vossa opinião. Não temos mais nenhum comentário a fazer além do que já foi expresso.

Sem outro assunto de momento, renovamos os nossos melhores cumprimentos,

Bruno Costa

Assistente de Relações Públicas»

E eu respondi:

«Prezadísssimo Sr. Bruno Costa,

Tive conhecimento de uma pequena exibição da serie Lua Vermelha na SIC, ainda há pouco.

E acho vergonhoso, nojento, estúpido e grosseiro.

Se o senhor acha que isto não é plágio chapado, então é porque sinceramente necessita de óculos.

E não sou a única a protestar por este motivo, não me venha dizer isso, que eu não sou parva nenhuma e sei distinguir as coisas.

Situações como esta deixam-me profundamente irritada e totalmente fora de mim. Porque agora existem provas con-cre-tas, não que antes não existissem, mas agora estão mais fortes que nunca.

Com os melhores cumprimentos,

biiatrizcullen»

Ai Bruninho eu amo-te do fundo do cu-ração!

Mas como diz o Didi, a Lua Vermelha só sugere Aliens Comunistas. E é verdade. "Escondam-se todos, os Aliens Comunistas vêm aí para distribuir Magalhães e cheques-dentista! Aos abrigos!"

E é isso que eles são.

Vejam este vídeo. Não deu para incorporar, mas resume tudo.

Tanta paixão pelo meu Naf-Naf deu-me sede.

Vou tentar casar-me com o ukelele. Apesar de isso ser pedofilia, visto que o míudo tem 4 anos e eu tenho mais de dez. Mas que prevaleça o amor! E viva o Naf-Naf e o ukelele!!

xoxo,

biiatrizcullen

Edward Scissorhands

2010-01-30T19:30:00.000Z

Hoje fui ver um filme: Edward Scissorhands (Edward Mãos de Tesoura no tuguês).
E só vos digo, o Tim Burton é verdadeiramente tarado.

Mas o filme é muito giro, e nalgumas partes mete piada, é muito, muito, muito giro. Não de teror nem nada disso, pelo contrário!
Vale a pena.

xoxo,
biiatrizcullen

Au revoir

2010-01-29T22:44:00.000Z

Vou chonar. Durmam bem.

xoxo,
biiatrizcullen

Quem era eu sem ti? - Versão Taylor Lautner

2010-01-29T22:19:00.001Z

Tayzinho, amor da minha existência, esta é para ti, meu homenzarrão! Rawwr!

QUEM ERA EU SEM TI

Se não fosse o teu nariz
E essas pulgas que me conduzem
Simplesmente era mais um caso perdido
Mas foi Deus que te enviou
No meu caminho te pôs
Para dares à minha vida outro xainete
Pra me dares alguém em quem desancar
Fazeres-me uma rapariga melhor
Para me dares os vómitos que eu nunca tinha tido
E por isso te digo

REFRÃO

Eu sem ti
Quem era eu sem ti?
Um eterno salgadinho á tua espera
Eu sem ti
Quem era eu sem ti?
Um rissol, sem a tua presunção
Eu era!

Se não fosse ter-te aqui
Eu seria até ao fim
Cavaleiro andante de abrigo em abrigo
Alguém sem a paixão que tu me dás
Uma alma sem lugar
Uma vida, um coração só e perdido
Tu chegaste e eu te cheirei
Nem pediste e eu tapei o nariz
E então fui alguém que não tinha sido
Por isso te digo

REFRÃO

Frosty, The Snowman

2010-01-29T22:05:00.001Z

MUAHAHAHAHAAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAAHAH

Vá, agora passa-te, C.C xD

xoxo,
biiatrizcullen

Frágil

2010-01-29T21:42:00.001Z

Aqui há uns tempos a C.C emperestou-me um livro chamado Frágil, da Jodi Picoult, a mesma autora do Para A Minha Irmã.

Ora eu li, adorei, amei, adorei x2, amei ~~ao quadrado~~ ao cubo. E pus-me a pensar naquilo. E pus-me a pensar, e pensei, e pensei, e pensei: e se este livro fosse adaptado para um filme? Então voltei a pensar. E saiu-me isto:

Willow (Bella Thorne) - Ver a cara da moça

Charlotte (Kristin Davis) - Ver a cara da moça

Piper (Katherine Heigl) - Ver a cara da moça

Sean (Brian Krause) - Ver a cara do moço

Amelia (Anna Popplewell) - Ver a cara da moça

Emma (Anna Sophia Robb) - Ver a cara da moça

Rob (Gerard Butler) - Ver a cara do moço

Marin Gates (Amy Adams) - Ver a cara da moça

Sou completamente louca, não é preciso referirem isso.

xoxo x 100,

biiatrizcullen

O Clone da Kristen (Ai Jasuus!)

2010-01-29T19:47:00.001Z

Estou sem palavras.

xoxo,

biiatrizcullen

Os Conselhos Musicais de 6ª Feira

2010-01-29T19:42:00.002Z

(Claro que não podia faltar aqui o Quim Barreiros!! LOVE SCOTLAND!)
Apreciem que os meus conselhos musicais não duram para sempre.
xoxo,
biiatrizcullen

What a Nuts' Week, man! - A Semana dos Amendoins

2010-01-29T19:29:00.002Z

Ok, foi definitivamente uma semana de doidos. Derivado da questão do facto de:

a) o teste de matemática foi uma desgraça. Eu estudei que nem uma louca, trabalhei que nem uma moura, de tal forma que até os meus pais (os meus pais, que são o cepticismo em pessoa!) o reconheceram. Cheguei lá, TUMBA! Ali, mesmo no meiinho, quatro bonitas e sensuais páginas. Espéctáculo. E ainda por cima a gestão do tempo estava super-bem feita, ó, ó, então não? A stora chega la dez minutos atrazada, e depois é: «Ó meninos, por favor, por favor, por favor, eu peço-vos, se não for incómodo, por favor, por favor, por favor, calem-se, ou eu não entrego os testes!», e admiram-se que aquela gente não se cale! Por isso, já sei o que vou fazer quando receber o teste.

b) teste de geografia idem aspas.
c) durante toda a semana não pude vir ao computador porque estive a marrar que nem uma maluca, mas para que, se este é o resultado de tanto marranço? mas não, lá esteve a parvalhona idiota da bia a estudar porque quando for grande quer ter dinheiro para comprar mershandising do Twilight, que ir para a cadeia por assaltar a fnac ia deixar os meus pais muito chocados e aí eles já nao me compravam cereais nesquick (meu Deus, estou tão viciada naquilo!), e por isso a paravalhona idiota da bia nao pode sequer vir dez minutos para o computador porque estava no marranço, e o resultado está a vista de quem quiser ver! vou-me atirar de uma ponte com um camião do lixo atado às pernas.
d) os nesquick acabaram, e por isso já so os posso comer quando a familia fizer a sua excursao semanal ao continente.

e) na aula de educação física o Maricas Flexível obrigou-nos a jogar futebol no campo de areia, o que até dá muito jeito, já que estamos em Janeiro, está assim um calorzinho mesmo bom, mesmo agradável, que aquilo até se me dão as fomes de andar ali a chutar uma bola no meio da lama, enregelada, ainda para mais, com o amor desmedido e ardente que eu tenho pelo futebol, ai Jesus Cristo!

f) eu detesto amendoíns.

g) o taylor ainda não morreu.

h) a megan fox ainda está viva.

i) o RF ainda não teve uma trombose.

E VIVA A BOA VIDA! E VIVAM OS AMENDOÍNS!

ou então...não!

xoxo,

biiatrizcullen

É o arrefecimento global, ai é, é!

2010-01-29T14:39:00.001Z

Ok, estou oficialmente gelada. As minhas mãos parecem dois canivetes e mal as consigo mexer, quanto mais teclar!!!!

Estive toda a semana ocupadíssima, mas hoje volto ao activo!!
Lá para a noite devo fazer três ou quatro posts. Por isso alegremo-nos, pióple!

xoxo,
biiatrizcullen

Café Haiti

2010-01-24T13:36:00.002Z

Já toda a gente ouviu falar do sismo do Haiti. Milhões de pessoas mortas, outros milhões de pessoas desalojadas, enfim, uma tragédia com um T bem grande.

Ora na Gafanha de Aquém, algures entre Ílhavo e Aveiro, existe um café chamado Café Haiti.
No dia do sismo, quando ouviu as notícias que diziam "Após um violento sismo o Haiti ficou totalmente destruído", um moço que era cliente habitual do tal café pensou que tinha sido o café que tinha sido destruído, e lançou-se numa correria para o café, para ver se era verdade ou não, memo estando de cuecas. É claro que o café estava de pé.
O pióple lá do sítio ainda se riu a bom rir com isto, e eu também.
Enfim.
Ele há tolos.
xoxo,
biiatrizcullen

Up In The Air

2010-01-23T16:13:00.002Z

Ontem fui ver o Up In The Air (Nas Nuvens) com a C.C. Foi muito, muito giro. O filme e maravilhoso, muito bom mesmo, e divertimo-nos imenso.

A Anna Kendrick faz uma actuação fantástica, o filme tem imensa piada, principalmente por causa do «mundo do trabalho», e tem uma história realmente interessante.

O filme é sobre um homem, Ryan Bingham (George Clooney), que meteu na cabeça que tem que coleccionar o dez milhões de milhas de viagem, através das viagens de trabalho que faz (o moço trabalha para uma empresa que basicamente despede os funcionários das outras empresas, quando os chefes dessas outras empresas não têm coragem para despedir os funcionários. Confusos?). No início do filme é claro que ele se acha superior a todos, porque pensa que o facto de não ter «qualquer tipo de relação humana», apesar de estar rodeado de pessoas diariamente. O homenzito é muito bom no que faz, e adora viajar de avião, fá-lo «sentir em casa» (estas coisas entre aspas são as falas do filme. Menos a do mundo do trabalho, essa é por causa do xô Celso, o moçoilo extremamente sensual que nos dá palestras nas aulas de Área de Projecto).

Ora um dia chega lá uma Natalie não sei quantas (a nossa querida e brilhante Anna Kendrick), com uma ideia revolucionária: e se, em vez de viajarem para fazerem os despedimentos, os homenzitos da empresa não precisassem de saír do escritório, passando a despedir os outros através de video-conferência, mesmo que estivessem a quilómetros de distância? (Confusos?)

Numa das suas viagens, o Ryan encontra uma moça chamada Alex (a Vera Formiga xD), e vai daí começam a falar e tudo mais, e basicamente enrolam-se ("Moral da história, enrola-te com o primeiro homem que vires num bar qualuqer, porque podes vir a casar com ele." by: C.C xD ). Cada um deles segue o seu caminho e "prontos" (eu não digo que isto é só gente tarada?).

A idea proposta pela Natalie entra em marcha, mas o tal Ryan não acha muita piada à ideia, porque assim não vai poder coleccionar as suas milhas, então o manda-chuva lá do sítio, o chefe daquela gente toda, manda o Ryan e a Natalie irem «para a estrada», ou seja, vai junta-los para irem fazer os despedimentos "ao vivo", mesmo com a coisa das video-conferências em curso.

Entretanto, a Alex telefona ao Ryan e há imensas peripécias muito, muito, muuuito engraçadas pelo meio.

A relação da Alex e do Ryan começa a ficar mais séria, a tal ponto que o Ryan leva-a para o casamento da irmã e tudo mais. Ela volta para Chicago, que era onde ela vivia, e a Natalie sempre ali («No, I mean, I don't think of him that way, he's old! LOOOOL»).

Um dia, o Ryan vai visitar a Alex a casa e descobre que ela é casada e que tem um rancho enorme de filhos, e que para ela, ele nunca passou de «um escape». Basicamente, ele fica de rastos, e é muito interessante ver como um homem tão presumido e tão desligado dos outros no início pode ficar tão despedaçado no fim, é brilhante.

Ora, uma vez, uma mulher que tinha sido despedida pela Natalie (GO ANNA KENDRICK!!!!!) atira-se de uma ponte e morre. Ela fica extremamente perturbada e despede-se, passando a trabalhar para outra empresa, graças a uma carta de recomendação escrita pelo Ryan e tudo mais.

Fim da história.

É um filme muito, muito, muito interessante e muito, muito divertido, e eu aconselho toda a gente a ir ver, porque realmente vale a pena. As interpretações estão fabulosas, o argumento está espectacular (mas só há uma coisa: a banda sonora daquilo, esquece! É horrível). É um filme muito bom, mesmo.

A seguir ao filme eu e a C.C, que tinhamos combinado encontrarmo-nos com os nossos pais na Fnac, fomos ver um poster do Rob ( e babarmo-nos, basicamente). E qual não é a nossa surpresa, quando encontramos um poster lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, LINDO, da Lua Nova. Tinha o Edward, a Bella e o cão (enfim... todas as coisas boas precisam de um esplastro, não é?) à esquerda, e depois o Alec, a Jane, o Aro e um catrefada de moços vestidos de vermelho à direita. Escusado será dizer que foi a loucura. Comprámos, eu estava totalmente histérica por ir ter um poster com os Volturi e o Alec e a Jane, e a C.C estava a fazer uma corrida contra o tempo, e eu estava a ver que tinha de ir "empatar" o pai dela xD.

Espectáculo.

xoxo,

biiatrizcullen.

A Monarquia dos Abacaxis (nova versão...!)

2010-01-20T22:35:00.004Z

Ao menos esta cidade é uma alegria! Ele é aristos pelo ar, ele é homens tarados que apalpam as alunas, ele é lambretas, ele é iogurtes em vôo picado, ele é recepcionistas com sapatos nojentos (de vinil! Botas de vinil! Asquerosooo!) ao menos aquilo é uma alegria! Isto é realmente uma Monarquia dos Abacaxis!
Mas há que ressaltar um moço deveras amigável. Falo, obviamente do amor da minha bida, o macho man lol esta e para ti, margarida : D ) que me faz acordar todos os dias a pensar como é bonito o viaduto que passa ao pé de Assafarge. Ai aqueles pilares de betão, aquelas vedações de ferro carunchoso (o ferro pode ter caruncho?), ai aquilo dá-me a volta ao miolito!

FRANKLIN, O FAQUIRZINHO BRINCALHÃO. O homem-não adolescente mais tarado do mundo (fora Rego Travesso, no concelho da Tábua! Os Rego-Travessianos são uns taradões, coitaditos! Aquilo bate qualquer bordel de cidade rural de Venda da Gaita, onde proliferam as danças em roupa interior em cima das rodas de um tractor agrícola). Ai aquilo entranha-se-me nas entranhas, fica lá tipo um parasita e não sai de lá.

Mas quem é afinal FRANKLIN, O FAQUIRZINHO BRINCALHÃO? Nascido na aldeia de Pocilgão, desde muito cedo mostrou grandes abilidades para mudar lâmpadas e jogar ao jogo do galo (no qual ele era sempre o asterisco, claro está. Morte às bolas e viva o asterisco, que na prática é uma bola com o cabelo em pé e cheio de gel). Sempre muito popular entre as ovelhas do sexo feminino, «Ai, aquilo eram mulheres às pazadas, minha gente», como ele confirma, o seu coração esteve sempre destinado a pertencer a um ser de outra espécie, uma ovelhâmpada. MiluCa [Campos], nascida em Cabra, no concelho de Penamacor. Criadora do inovador conceito de que Nova Iorque é a capital dos EUA e de que "Temos de parecer umas divas, mesmo que compremos todo o nosso guarda-roupra na feira e mesmo que o nosso marido passe mais tempo a ajustar o zoom das máquinas fotográficas do que connosco". Eu não tenho nada, nada mesmo contra as pessoas que compram coisas na feira. Mas a mulher chega-se lá a pensar que é a maior e não sei quê, que é a Miss Ovelha-Perra, mas afinal já descobrimos a proveniência daqueles (belos, munto belos, mesmo! Beeeeeelos) sapatos azuis de pele de cobra. Beeeeeelo, mesmo.

Mas a cor-de-rosa, melada e nojenta felicidade deste peculiar casal começa a desvanescer-se assim que FRANKLIN, O FAQUIRZINHO BRINCALHÃO, começa a ter afecto pelas meninas com quem convive e a quem ensina que "Não vamos sublinhar, vamos fazer um viaduto!". Nos fatídicos dias em que elas levam saias, FRANKLIN, O FAQUIRZINHO BRINCALHÃO aproxima-se rasteiramente e ZÁS, ataca-as , apalpando-lhes as pernas ou basicamente deitando-se em cima delas, apoiando-se pelos ombros ("Ufa stôr, tirou-me um peso de cima!"by Mari Naifuda - A Moça Das Naifas).
E assim o menino pequenino provenienente de Pocilgão estabeleceu-se com a sua ovelhâmpada algures na grande cidade.
E é por ele e apenas por ele que eu todos os dias acordo e digo: «Estes sensuais viadutos têm sensuais criadores, e no seu betão caem, como uma maçã que cai, que à medida que caem ficam podres, e já não podem ser comidas, porque senão apanhamos uma intoxicação alimentar e é tudo uma seca».
I LOVE ~~NEW YORK~~ FRANKLIN, O FAQUIRZINHO BRINCALHÃO.
Tenho de ir tentar casar-me com FRANKLIN, O FAQUIRZINHO BRINCALHÃO. E fazer a tosquia ao meu peixe de plástico, Jasper Pusntapum Sr. Marco, que está a ficar lãzudo.
I truly love you, Big Hollow Where I Am Writting To.
xoxo,
biiatrizcullen

Se queres dançar e não tens par... chama a Joana Moita!

2010-01-19T14:42:00.003Z

Nome: BC (alcunha para as outras cabras do redil)
Alter-ego: Joana Moita
Dias em que o alter-ego se torna proeminente: todos. Joana Moita é parte de BC. São sangue do mesmo sangue, osso do mesmo osso, espírito de espírito, ovelhas do mesmo rebanho, partilham a mesma escova de dentes, a mesma idiotice, o mesmo namorado. Partilham a mesma fronha, o mesmo peluche gorduroso e o mesmo gel de banho mal-cheiroso. Prova: as danças gays (kizomba, ect) que BC efectua na fila da cantina.
Diferenças entre Joana Moita e BC: BC nasceu em Fonte de Judeu-Morto (racismos à parte),no comcelho de Castro Marim, e cresceu toda a vida convivendo com as loucuras da tia-avó e com o seu cão, Jeicóve. Joana Moita, nascida na aldeia de Enforca-Cães, no concelho de Abrantes, foi trocada por uma twilighter pelo psycho-marido, que fugiu com ela para a aldeia de Matança. Daí se explica o facto de, quando domiado por Joana Moita, BC atacar violentamente as chatboxes de todos os sites relacionados com Twilight.

O mundo está entregue aos bichos. Ou melhor, às bichas, corrigindo.
Não é de admirar que o Redil dos Enforcados (nome fictício para o apartamento de 3 assoalhadas e varanda, com dispensa e direito a um lugar no parque de estacionamento da Ecovia, que BC, Joana Moita e a família de BC partilham. Ah. E a cadela gay e tarada de BC. Quem sai ao dono não degenera) já esteja infestado com vírus. Eu siceramente tenho pena do vírus.
Mas o pior, o pior!, é que estes distúrbios sexuais/de personalidade servem para aumentar o endividamento das famílias. Porque os pais de BC com certeza não aguentam a carga fiscal que é ter de comprar a lingerie e os batôns, as depiladoras, os geis esfoliantes para a pele, as pantufinhas de coelhinho e os cereais Special K de que BC utiliza quando dominado por Joana Moita.
Moral da História: afastem-se das pessoas com dísturbios de personalidade, principalmente quando elas são nascidas em aldeias com nomes mórbidos. O contágio morreu de velho.
Tenho que desisfestar o meu dodó. E tentar casar-me com aquele senhor incrivelmente sensual da EDP que nos dá palestras nas aulas de Área de Projecto. Ai que homem!
Tenho uma vida muito ocupada, como está à vista.
xoxo,
biiatrizcullen

Catarco - A Saga Continua!

2010-01-16T22:54:00.001Z

Este vídeo é mais uma prova indiscutível de que Catarco existe mesmo!
Luzinha, este é para ti! Eu sei que te passavas de amores pelo moço se eu postasse isto no blogue da Climântica, por isso aqui vai. Não se pode lutar com tamanho talento, agora o sei. Mas faltam-me as palavras. Apenas vejam. E apaixonem-se pelo senhor amaricado com óculos de trolha.

Mona Lisa 4ever! Este homem (e que homem! Ai Jesus Cristo, que sexy que ele é...!), para além de ser um dançarino extremamente prendado, tem também um extremo bom gosto e é um amante de arte Renascentista. Só lhe encontramos qualidades! Reparem no poster da Mona Lisa pendurado na parede, ou na bonita cortina amarela com flores.
Ai credo, este homem é um pedaço de perfeição que aquilo upa upa! Ou então...não! Pois. É capaz de ser isso.
Ai credo, tanta paixão deixa-me tonta! Vou beber água. E tentar casar-me com o senhor extremamente sensual do vídeo.
See you.
xoxo,
biiatrizcullen

TEAM CATARCO ALL THE WAY

2010-01-16T00:07:00.010Z

Robsten? Qual Robsten? Robsten está demodê! Robsten o caraças!
Agora o que está a dar é TEAM CATARCO! A Constancinha Revólver tem razão quando diz: ''O Xô Marco da biblioteca e a Catarina Acéfala da escola de musica - casalinho do milenio!''.
E é precisamente sobre isso que eu venho falar agora.
Todos os casais têm a sua canção especial, a que tocou quando se beijaram pela primeira ez, ou dançaram, ou comeram um gelado, ou assim. E a música dos Catarco (Catarina+Marco)é: "Oh, yeah! Catarco! Go CATARCO! Catarina... e Marco! Oh, yeah! Catarco! Go CATARCO!"
E para provar que Catarco existe mesmo, não temos uma entrevista, não temos um vídeo, não temos temos testemunho. Temos isto.

É isto que aparece quando no Google pomos, inocentemente, "Catarco". Uma cabra. Que está a comer. Sugestivo...não?

E isto...

E ainda isto...

Não vou tecer qualquer tipo de comentário a esta imagem. Deixo tudo à vossa imaginação. Estou maravilhada com a beleza deste senhor de cor... E reparem, o tipo vive numa cabana de palha, mas tem um trompete de ouro! Definitivamente, uma prova bastante forte.

Mas há mais!!! Para provar que os catarco têm, de facto, descendência viva, temos esta prova, a mais incriminadora de todas, que vai levar os fãs
a loucura:

Sim senhora. Definitivamente uma familia de vencedores. Ali...! Quatro lindos e robustos rebentos! Muito bem Catarco!

E aqui temos, só por mero sentimentalismo, as sabrinas de ballet..ç.hum..perdão, sapatilhas preferidas do xô marco! Perfeito perfeito, só ele!

GO TEAM CATARCO!

Vou lavar as peugas do meu peixe de plástico.

See you later twi-aligator.

xoxo,

biiatrizcullen

nota: as fotos acima postadas que mostram pessoas foram encontradas ocasionalmente. não é minha intençao ter qualquer tipo de comportamento incorrecto ou ofender alguem. Qualquer coincidencia (menos tu, ó chouriço andante! Sim tu, RF! Ou pensas que eu não sei! Eu sei! Eu sei...) é, como já exprimi, puro acaso.

Psycho-Killer

2010-01-15T22:22:00.002Z

É nisso que me apetece transformar de cada vez que ponho os olhos em cima do cebola-gay do RF. "Ah e tal porque e jovem, Ó Rob faz-me um filho! Ou dois se nao der muito trabalho!Olha, olha eu encontrei uma moeda de 5 centimos, sou bue da bacano, meu! Tenho um coração bue da puro, man! Punstapumpunstapum!Venerem-me que eu é que rulo!". GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY!!!! É isso que tu és, ó chouriço andante!! UM GAY COM A MANIA QUE E GENTE!!!
De cada vez que o nome "Crooked Nose" (bomba do ranho aqui para a sookie!) aparece na caixa de comentrios do Tp eu penso "Mas o que e que este gajo está aqui a cheirar, meu?".
Mas não se pode dizer nada ao chouricinho, que senão ele fica traumatizadinho, coitadinho, e tem de ir ao pescólogozinho! E como não há pescólogos para chouriços torna-se ainda mais caro! QUALQUER DIA O PAÍS NÃO TEM CHETA PARA O PESCÓLOGO DO MENINO CHOURIÇO!!!!
E eu pergunto: Caraças, se o chouricito pode dizer mal do que quer, porque e que nós nao lhe podemos dizer "Olha lá ó mr.chouriço, porqui
e e que nao metes a mão no sitio onde as costam acabam e ves se da musica, meu grande GAAAAAAAAAAYY (com 10 a's e 2 íplóns! xD)(by: constancinha revolver)??"
Não, a sério, é que ele começa a tornar-se um perigo para a saúde pública, a sério! E os nossos impostos daqui a bocado não chegam para pagar os seguros contra chouriços-gays!!
É que ele é mal-educado, desagradável e sarcástico em excesso! Ah, e gay! E é totalmente idiota!
E eu digo: Ruizinho, amooori, chouriço predileto do meu cuuuração, tá máli! Não se faz que é feio! Porque ós pois tu vais preso, e os moços da prisão não têm instalações especializadas para chouriços-gaaaaaaaaaayys! He he he... Sheme on youuu! Hick!
Sabes, Ruizito, amoori, tu fazes-me lembrar o DJ Tuninho. Só que 1000000000 vezes mais idiota e gaaaaaaaaaayy!!! Mas essencialmente São os dois:
- esquisitos.
E também me fazes lembrar o Sr.Marco.
E... é só. Não encontrei mais! Mas o DJ Tuninho é fixe, coisa que o RF não é! (DJ Tuninho 4ever!! Tuninho és lindo! Casa comigo! Tenho o teu nome tatuado no intervalo entre cada dedo de cada pé meu! Depois o chulé tem outro sainete, tem outra sensação!).
Ok, tenho imensas coisas para fazer:
- remendar a minha almofada
- dar banho à minha ovelha de peluche
- comprar pilhas para o meu autoclismo
- tentar casar-me com o DJ Tuninho.
E é muito, caramba!! E eu sou uma pessoa munto ócupada, pelo que me vou embora. I LOVE YOU, BIG HOLLOW!!!
See you later, sexy aligator!
xoxo,
biiatrizcullen (bia carabina para a malta!)

Pretty Woman (ou entãão...não!)

2010-01-14T14:16:00.002Z

Lá diz a música: pretty woman, walking down the street, pretty woman, the one i'd like to meet. Definitivamente não se aplica à Megan Fox. No caso dela, seria mais "stupid porta, rebolando down the street". Pois é, pióple. Ele há porcas e parafusos!
Olhemos então para o dia em que a Megzita disse, e passo a citar que eu não digo coisas destas: "(...) Eu comeria Robert Pattinson até lhe conseguir roubar alguma daquela beleza.".
Oh Megan, mas isto não se diz, amori! Não diz, que é feio! É feio dizer isto e é feio fazer cocó no tapete persa da dona, que ela se chateia e então é que não há RPattz para ninguém! A gente sabe que é ele giro cumó caraças, mas é feio dizer essas coisas em público! E depois ainda me vens dizer que não fazes ideia porque é que todas as raparigas te acham uma *cof cof (que isto aqui é um site respeitavel, nao se dizem palavrões)*, e que estás ajuntada com o neu namorado da treta desde os 18 anos, filha!
E eu pergunto: tu podes munto bem estar ajunta com ele desde os 18 anos, mas isso não te impede de *ah e tal cof cof (repito: isto e um site respeitavel, não se dizem coisas dessas aqui!)* com outros moços! Não impede não senhora! E tu és muito bem capaz de fazer isso, que eu sei, que eu vi c'o estes dois que Deus me deu e que a terra há de comer como tu és uma taradona do pior!
Por isso garda a tua veia ordinaria para ti, Megzita, amori, tá bom?
Ficamos por aqui. Tenho de: - dar banho ao meu okapi
- comprar uma almofada nova
- tentar casar-me com o Edward Cullen~.
Por isso, pióple,aqui a je tem muuunto que fazer.
See you later, aligator!
xoxo,
biiatrizcullen

biiatrizcullen: o terror dos blogues esquisitos!

2010-01-04T21:11:00.000Z

É um facto mais que comprovado que as segundas-feiras não são do agrado de ninguém, incluindo do Garfield, mas eu estou aqui para contraiar essa regra. Por isso, minha gente, toca a por um daqueles sorrisos que fazem quando a vossa tia-avó coxa vos vai visitar e vos oferece um descalcificador para o queijo da serra que o vosso primo em quarto grau faz de maneira artesanal, porque está aqui biiatrizcullen: O terror dos blogues idiotas.

Recentemente descobri, na minha inocência, que o Michael Sheen, o nosso Aro, foi há uns anos preso por ter batido na namorada, a Kate Beckinsale. E eu fiquei de queixo caído, literalmente. O MICHAEL SHEEN? Aquele homem tem uma cara de santo, daqueles que não fazem mal a uma mosca, e, para além disso, a Lily, a filha deles, tem um ar também bastante saudável, tanto a nível psicológico como físico.

Então o nosso Aro é um agressor... deveríamos recolher também o testemunho da Sulpicia, talvez ela nos pudesse alimentar a nível de fontes... quem sabe?

E eu pergunto: estaram todos os agressores Hollywoodescos por aí escondidos debaixo de uma capa de rapaz que não faz mal a uma mosca? Quantos Michaels Sheens o mundo já conheceu? É realmente estranho e perturbador.

E eu volto a perguntar - que isto a mente humana nunca se cansa, minha gente! - : O Michael Sheen a bater com uma cadeira na Kate Bekinsale: conseguem imaginar? É grotesco - e esquisito - !

Não, eu não faço parte daquelas psycho-ligas (psycho killer, ques que c'est, fafafafafafafafafafaf, better run run run run, run run run awaaaaaaay!!) de apoio à vítima, mas ainda não consigo acreditar nisto! O Michael Sheen? A bater na namorada? Ele tem um ar tão equilibrado, que me custa a acreditar!

What ever... Parece que a epidemia da violência doméstica, tão vivida em Hollywood, chegou à nossa adorada Twilight Saga. É claro que isto já aconteceu há alguns anos, mas ainda assim é deprimente, eu que tinha o Michael Sheen em tão boa conta!
Parece que as pessoas nunca param de nos surpreender.

xoxo,
biiatrizcullen

Nome de Vómito: Taylor Lautner

2009-12-30T23:17:00.002Z

Macho, macho, macho man, I've got to be, a macho man, macho, macho, macho man, I've got to be a macho.... OLÁÁÁ!!
E aqui estamos de novo, com a nossa psycho-crónica (psycho-killer, ques que c'est, fafaffa, fa, fafafafa, fa, better, run run run run, run run run awaaaaaay!). E hoje o assunto é: Taylor Lautner (Doggy aqui pá malta!) tem ou não tem cíumes do nosso R-Pattz?

E eu digo: qual é o problema do canito, héin? Ele tem tudo o que quer, que fique lá no canto dele, a cantar o Macho Man, a medir os seus musculos e a entrar em pânico quando eles reduzem um milímetro, porque assim a Selena Gomez e a Taylor Swift jã não se vão arrastar aos pés dele ("Oh-Meu-Deeeeeeuuuuuuus! Os meus musculos decresceram dois milímetros! Assim o meu narigão vai ser mais visível, e assim nem Selly [Selena Gomez] nem a Taylor Swift se vão babar por mim, e, Oh Meu Deus, todas aquelas fãs desesperadas por mim, o que será delas agora, quem as vai guiar no duro caminho que é ser Team Taylor? E quem é que vai zelar para que eu não me afunde no meio dos guinchos das fãs do Rob?? Ai Jesus Cristo, acho que vou desmaiar! Mamã?! Mamã?! Mamã, ampara-me!")

Taylor, amor, todos tivemos de passar por crises existenciais na vida, e se a tua tem por base os teus bíceps, entao algo está mal. Mas tens de encarar os factos: apesar dos teus musculos tablete ("cri cri cri cri, cristianooo, ronaldoooo. da-me [é dá-me ou tira? nunca sei!] a tua camisola 7, mostra a tua musculatura tablete.... nanananan..."), nunca passarás "daquele tipo com músculos que fez um filme com o Robert pattinson e a Krsiten Stewart", e enquanto o Rob e a Kristen, e a Ashley, e tantos outros farão mais filmes não baseados nas suas musclaturas, os teus registos estaram semore manchados!
Peguemos no mais recente exemplo: o filme "Cancun". Feito apenas e exclusivamente com o propósito de ser o menino Taylor o salvador do dia (assim como a Lassie. Têm ambos muito em comum, agora reparo! Mas claro que a Lassie nunca poderá substituir a máquina de fazer pão da minha avó na relação amorosa com o Taylorzinho!) e poder tirar a camisola com um olhar inigmático tipo "Vá, agora baba-te, baby. Ajoelha-te ao Mestre das máquinas de musculação: Taylor Launtner! Obrigada, obrigada, obrigada, são todos muito amáveis.", e exibir os seus músculos.

E eu pergunto: então, moço, toda a tua vida gira à roda dos teus músculos? Héin? Não pode ser, não senhora! Tens de começar a fazer terapia, para ver se esse vício de ocultares o narigão com os músculos desaparece!

Ok, já se faz tarde e eu tenho de me recolher. Mas deixo-vos um vídeo totalmente hilariante, da Nikki Reed a imitar a Catherine Hardwicke, que me levou às lágrimas!

xoxo,
biiatrizcullen

Find more videos like this on Catherine Hardwicke ( Fonte: http://twilightportugal.blogs.sapo.pt/1170775.html)

A minha inspiração

2009-12-24T23:09:00.004Z

OLÁ TWILIGHTERS DO GRANDE VAZIO!!!!

Nuncapensei escrever para público incerto, dado que não sei se há por aí alguém. Acho que não há. É uma pena, realmente... Mas vou continuar aqui plantada!!!

Pois é, eu tenho uma fanfic, contada do ponto de vista da Jane. Não estou muito certa quanto à sua qualidade, mas a única coisa que posso dizer é que me esforcei ao máximo.

E tudo na vida precisa de inpirações, e as fanfics não são excepções. E digo-vos, onde quer que vocês estejam, foram muito variadas as minhas.

Desde bandas esquecidas dos anos 80, vídeos do Gato Fedorento e do Telerrural, fotografias da criatura-mais-maravilhosa-e-perfeita-e-boonita-e-linda-e-maravilhosa-que-Deus-pôs-na-Terra-porque-nesse-dia-ele-estava-mesmo-inspirado: o nosso Rob Pattinson.

Ok, ok, não pensem que eu sou daquelas pitinhas histéricas que se passam loucamente quando ouvem uma palavra remotamente parecida com Robert, ou Pattinson, ou Rob, ou algo assim. Mas os olhos não enganam, meus caros, onde quer que vocês estejam, e neste caso não enganam mesmo. E não é à toa que ele foi considerado o homem mais bonito do Mundo pela Vanity Fair... Pois é!

Mas, como eu estava a dizer antes de termos este momento R-Patzz, também contribuiram muito as fotografias da Ashley, da Jane, naturalmente, da Dakota, bem, de tudo o que tenha a ver com a Saga.

Para não falar das fotografias do Chace Crawford (sinceramente não entendo como é que ele pode dar com os pés na Ash, mas isto há malucos para tudo! Eles ficavam tãão giros juntos! Ele é dos poucos que chega aos calcanhares do Rob em termos de beleza. Jesus, bom de segunda a domingo, sem folgas! Mas o que é que eu estou para aqui a falar? Meu Deus...), e, inclusivamente, a música do Frosty, The Snowman. Eu nunca funcionei muito bem da cabeça. São coisas da vida. Há pessoas que não gostam de gelado, outras que têm medo de cães, outras pelam-se por uma chouriça (que horror!), e eu nunca funcionei muito bem da minha cabeça, e é justo que eu também tenha a minha particularidade.

Por aqui me fico, visto que não tenho mais nada para escrever.

Ah, mas não me vou embora sem vos deixar um vídeo, que nada tem a ver com o Twilight, mas que é...bem, vejam e comprovem!

xoxo, (ando a ver demasiado "Gossip Girl"... isto há de passar, é uma questão de se ter paciência...),

biiatrizcullen